lunes, 6 de diciembre de 2010

Relato: Living Vietnam

Soy el Sargento Harrigan. Mi pelotón fue capturado por los Charlies. Nos metieron presos a todos en la misma cabaña. Diría que improvisaron una prisión porque no sabían donde meternos. Nos metieron en una cabaña con solo dos camas para mi y mis cinco hombres y entablillaron las ventanas.

Estábamos casi a oscuras. Solo entraba luz por alguna rendija de la ventana entablillada. Little John examinó la ventana a conciencia pero no supo como podríamos abrirla. La habían cerrado muy bien. Todos nos desanimamos al enterarnos.

Solo nos habían dejado el pantalón y la camiseta interior. Nos quitaron las botas y el resto de equipo. Se aseguraron que no guardáramos ningún machete o bengala, que nos seria muy útil. Yo me estire en la cama, otros simplemente andaban de un lado a otro y otros se estiraron en el suelo de madera. Hacia calor y todos sudábamos.

Pasaron varias horas hasta que llegó la tarde. No nos trajeron ni agua ni comida. Todos teníamos hambre y sed, pero intentábamos no pensar en ello. Encima nos perdimos y se nos acabaron ayer los víveres. Encima nos perdimos por mi culpa. Que nos emboscaran los charlies también fue culpa mía. Me temía que los demás se volvieran contra mi. Notaba ya cierto odio por parte de algunos.

Entonces noté algo que me molestaba en la espalda debajo del colchón. Metí la mano por debajo y noté algo duro. De ahí saqué una botella de algo que parecía licor pero que la etiqueta estaba en vietnamita. Volví a meter la mano y encontré otra. Volví a meterla y a buscar a fondo, pero ya no había nada mas.

Le pasé una botella a Fred, el cual entendía bastante de bebidas. Le pedí que la probara, a ver si sabia lo que era. Fred abrió la botella y la olió. Puso cara de asco, pero luego le dio un trago. Todos nos quedemos expectantes para ver que opinaba del licor. Se quedó quieto un momento probándolo y volvió a darle un trago bien largo. Se la pasó a Jimmy y le dijo que estaba bueno pero que era fuerte. Jimmy lo probó primero y puso cara de no gustarle. Aun así volvió a darle un trago mas largo. Yo abrí mi botella y le di un trago largo. Era muy amargo y fuerte pero me gustaba. Fui pasando la botella y todos fueron bebiendo. Por un momento, nos olvidemos de nuestras penas.

Debido a la calor, la falta de alimento y agua, y el estar encarcelados en la selva de un país que estaba muy lejos de nuestras casas; se nos fue a todos la cabeza con la bebida. Todos se empezaron a reír sin sentido, otros comenzaron a bailar abrazados a otros,.. Los soldados me hablaban como si me hubieran perdonado y me sentía bien, muy bien. Todos iban haciendo el tonto en la cabaña de cuatro por dos metros. Jimmy se subió encima de Fred, y este lo subió a sus hombros. Jimmy se dio un golpe con el techo porque no lo pudo ver. Se cayó de espaldas de forma muy graciosa y todos se partieron de risa.

Afuera los charlies nos gritaban pero no sabíamos que decian. Supongo que querían que nos calláramos. La puerta se abrió. Un sargento de ellos apareció escoltado de dos charlies con el fusil apuntándonos. Yo estaba enfrente de él, con la botella en la derecha y apenas podía estar de pie. Hizo un gesto para coger la botella y yo la moví hacia atrás para que no la cogiera. El sargento charlie me gritó y intentó de nuevo coger la botella. Me pareció gracioso y me puse a jugar con él ofreciéndole la botella y quitándola rápidamente. El pequeño sargento se estaba poniendo rojo de rabia.

Fred me miraba seriamente y me guiñó un ojo. Como lo conocía bien sabía qué quería decir. La botella se la estampé en la cabeza al pequeño charlie que, por suerte, iba sin casco. Mientras Fred se tiró en plancha hacía los soldados y los tumbó evitando que dispararan. Los demás se tiraron también encima para evitar que se levantaran y les cogieron sus fusiles. Les obligaron a entrar en la cabaña y los encerraron con el pequeño sargento inconsciente en el suelo. Cerraron la puerta con una balda y observaron la situación.

Yo estaba armado con media botella rota, Little John tenia la otra. Fred y Jimmy tenían los fusiles. Los otros dos estaban detrás de nosotros. Estábamos en un cuartel de charlies al anochecer, borrachos, desorientados y teníamos que escapar como fuese.

Un soldado apareció con el ruido y Fred lo llenó de plomo. Con los disparos se dio la alarma y huimos en la dirección contraria. Nos encontramos con cuatro soldados más y Jimmy se los cargó. Disparaban más de la cuenta ya que no tenían control de la vista ni de los brazos. Yo agarré una antorcha y la lancé contra unos bidones de gasolina para que explotaran. La antorcha se quedó simplemente quemando el bidón de plástico por fuera. No fuimos detrás de un muro y los bidones acabaron explotando. Un humo negro se expandió por el cuartel. Little John nos llamó y encontró un jeep detrás de una cabaña. Le seguimos, y mientras vigilabamos que no nos descubrieran, intentaba ponerlo en marcha. Irónicamente estaba sin gasolina y no arrancaba. Más tarde nos dimos cuenta que también le faltaba una rueda del lado que no veíamos.

Los charlies descubrieron que habíamos escapado y sacaron a los soldados que estaban presos. Hacían patrullas buscándonos, pero nosotros pudimos escondernos en un almacén. Para nuestra sorpresa, estaba lleno de armas. Cogimos todo tipo de ametralladoras, lanzamisiles, fusiles y mucha munición. Salimos y comenzamos a disparar a discreción a las cabañas, Jeeps y soldados. Vinieron soldados por todas partes pero con el subidón no teníamos miedo a nada. Medio cuartel estaba en llamas. Disparábamos a todo lo que se movia. Incluso Little John se cargó a uno de los novatos nuestros.

Dejamos de disparar y nos dimos cuenta que habiamos acabado con todos. Buscamos la cocina, comimos y bebimos hasta hartarnos. Solo quedó un pequeño barco en el río que, por suerte, no volamos. Cogimos un mapa y escapemos de allí. Después de aquello, ya no fui la misma persona.

domingo, 24 de octubre de 2010

Relato: Sexualidad 0%


Eleuterio Marlboro era un hombre de unos treinta y cinco años. Trabajaba en una fabrica de cajas de cartón. Estaba soltero y era bastante feo, lo que ayudaba a ser lo primero y a no ligar nada. No tenia padres y vivía solo.
Un lunes se despertó a las 6 y media de la mañana para ir a trabajar. Se llevó una sorpresa enorme. Fue a la pata coja hasta el teléfono. Llamó al trabajó y se puso Manuel, el conserje.
   -Manué, soy el Ele. ¿El jefe no andará por ahí, no?
   -!Hola¡¡ Qué va! Hasta las nueve no andará por aquí. ¿Qué pasa?
   -Bueno, avísale que no iré a trabajar. Que tengo que ir al medico.
   -¿Y eso? ¿Qué te pasa?
   -Pues que se me ha caído un trozo de pierna. Yo no entiendo como. Me voy ahora al medico.
   -¿Qué se te ha caído un trozo de pierna?¿Pero que has hecho, tío?
   -No lo entiendo, tío. Dile al jefe que voy a estar de médicos.
   -Vale, ya le digo. Mejórate.
 
Volvió a la cama a la pata coja. Cogió el trozo de pierna que había dejado allí, sobre la colcha. Lo acercó a la luz y la miró de cerca. No había ningún corte ni sangre. Medio adormido que estaba no entendía nada. Se miró a su pierna izquierda y, debajo de su rodilla, le falta exactamente el trozo de pierna que tenia en la mano. Se le ocurrió entonces que si las piernas fueran desmontables, seria más fácil cortarse las uñas. A ese pie le hacia mucha falta. 
Se tocó por debajo de la rodilla y tampoco había corte, ni sangre ni dolor. Se vistió, y también vistió a su pierna separada con un calcetín y zapato a juego con los que llevaba en el pie que aún tenía unido. Cogía una bolsa del super, puso la pierna y se fue a la pata coja al medico. Por suerte, era muy temprano y nadie le podía ver dando saltitos con su pie bueno. A cada salto, la pierna también saltaba en la bolsa.

Llegó a urgencias y esperó un rato a que le atendieran. Le atendió entonces el Doctor Piruletti. Entró en una pequeña sala con él y se sentó.
   -Bueno, pues usted dirá.
   -Bueno, pues... Resulta que se me ha caído la pierna.
   -¿Qué se le ha caído la pierna?
   -Sí. Mire. Aquí la traigo.
Puso la bolsa encima de la mesa y sacó el trozo de carne para mostrárselo al doctor. Un trozo de pierna con un calcetín azul hasta arriba para que no pase frío y un zapato marrón algo desgastado. La puso en horizontal sobre la mesa ya que no se aguantaba sola.
El doctor se puso a examinar la zona de desunión y comprobó que no había ni corte ni sangre.
   -¿Qué hacía mientras se le separó la pierna? -preguntó el doctor.
   -Estaba durmiendo y me di cuenta cuando desperté. Ni me dolió ni nada.
   -¿Ayer la tenia totalmente junto a su cuerpo?
   -Sí. No noté nada raro.
El médico se quedó callado un rato bien largo pensando. Eleuterio se estaba preocupando mucho. Pensaba en si tenia que ver esto con ovnis, ladrones de piernas o algo así.
   -Ahora vengo.
El doctor cogió la pierna y salió de la sala. Tardó un buen rato en volver y volvió con dos médicos mas. Uno parecía el jefe y el otro, si no fuera por la bata blanca, no parecía médico. El que parecía el jefe se le acercó y se lo quedó mirando. Ele se sentía como una célula entre cristales que la observan con microscopio.
   -Siéntese en la camilla y arremánguese la pierna izquierda, por favor.
Ele se sentó y se arremangó. Los tres doctores se pusieron a mirar la zona de desunión desde muy cerca. Entonces empezaron a comentar cosas entre ellos en voz baja como si Ele no pudiera oírlos. 
El jefe se puso de pie enfrente de Ele.
   -Sr. Marlboro. Soy el Doctor Monipeni ¿Tiene usted hijos?
   -No
   -¿Pareja?
   -No
   -¿Sabe ústed cómo se reproducen las estrellas de mar?
   -No
   -Las estrellas de mar se reproducen asexualmente. O sea, de un miembro de ella se crea una copia de ella misma.
   -¿Esto tiene que ver con mi pierna?
   -¿Con que frecuencia practica sexo?
   -La verdad es que poca.
   -Dígame la verdad
   -La verdad es que nada de nada, desde hace ... Ni me acuerdo.
   -Entonces su cuerpo esta tratando de reproducirse asexualmente.
   -¿Está seguro de eso?
   -Le daré cita para el miércoles y le haremos unas pruebas. Así nos aseguraremos.
   -Entonces ¿Saldrá un clon mio de la pierna?
   -Supongo que si.
   -¿Y me crecerá de nuevo mi pierna?
   -Le haremos pruebas para saberlo.

Más tarde, Ele se fue a casa a saltitos y con la pierna en la bolsa. En parte le hacia ilusión tener un clon, ya que no tenía hermanos. Pensó que igual le haría falta una cuna para poner la pierna. Se esperaría hasta el miércoles para tomar decisiones.

sábado, 24 de julio de 2010

Publicidad venenosa


Vallas publicitarias, anuncios en la tele, radio y prensa, folletos que te dan por la calle, meten en tu buzon o tu coche, bolis u otros objetos con el logo impreso en un lado, camisetas con logo y color de la empresa, coches de empresa con el logo, ... Estas y otras son las miles de formas de publicitar una empresa.

Nos llenan tanto la cabeza con estas cosas que pierden hasta el significado inicial. Ya no solemos decir pan de molde sino "pan Bimbo". Ya no decimos zapatillas decimos "bambas" cuando Bambas realmente era una antigua marca de zapatillas. Y así con muchas otras cosas.

¿Habeis pensado alguna vez que puede que cada día veáis un anuncio de Cocacola? Si vas por la calle puedes ver en las terrazas de los bares, mesas de cocacola, sombrillas cocacola, ceniceros cocacola, sillas cocacola, servilleteros cocacola, toldos cocacola, colchonetas de cocacola en la playa, flotadores cocacola... Eso sin contar los anuncios en vallas, metros, tele, etc. Te sientas en verano en un bar y estás como programado a pedir cocacola después de ver todo el mobiliario cocacolero. Y con las cervezas también funciona.

¿Pero realmente una marca que se da tanto a conocer es buena? Sabemos que tienen mucho dinero para iniciar una campaña corporativa, pero deben ofrecer un buen producto para recuperar la inversión.

En su día vi en una tienda unas botas de montaña de una reconocida marca que valían unos cien euros. En esa misma estantería había unas botas muy parecidas con colores muy parecidos pero de una marca menos reconocida. Esas botas, que eran muy muy parecidas a las otras, valían unos treinta y cinco euros. Esto me hacia pensar si vale la pena pagar la marca. Cuando pagas unos cien euros por una bambas Nike, por ejemplo, estas pagando las bambas, la marca, la futura publicidad de la marca y además vas publicitando las bambas Nike por allí donde vayas con su enorme logo, que seguramente estará bien visible.

No se si os acordáis de unas antiguas camisetas que llevaban el logo de Nike bien grande en el pecho, para que puedas anunciar mejor la marca. Por supuesto, no eran baratas, ya que son de marca. Al menos ahora se cortan un poco poniendo el logo mas pequeño. Y todo esto de Nike sirve también para Adidas. Aparte de estas dos, hay cuatro o cinco marcas que intentan seguir su estela, pero cualquier día se acabaran.

No sé si es cuestión de calidad, precio o tener la tienda mas cerca, pero la publicidad es la que aumenta la fama de una marca y nos hace olvidar el resto de las marcas de la competencia. Contra más dinero tienen, más se anuncian. Contra más se anuncian, más dinero ganan.

Nos comen el coco para que lleguemos a la tienda y solo nos salga la palabra que nos han martilleado en la cabeza. Y hasta nos hacen olvidarnos de las palabras del diccionario para renombrarlas con la de la marca.

Poderoso caballero es Don Dinero.

sábado, 26 de junio de 2010

La curvatura de las rectas



 ¡Romped vuestras reglas, escuadras y cartabones!

La recta es un invento del hombre. En la naturaleza no hay nada completamente recto, o al menos eso pienso. Lo más recto que se me ocurre es el horizonte que se ve muy recto pero en verdad sabemos que es parte de una enorme circunferencia. ¿Es posible que las rectas solo sean curvas muy poco curvadas y que no se distinga su curvatura? Su centro estaría en algún lugar muy lejano, en otra galaxia quizá. Si el universo es infinito debe existir un lugar donde pueda estar. ¿Ande andará?

Fabricamos todo con lineas rectas. Folios, edificios, reglas, coches, corbatas... Todo con rectas. Como antiguamente siempre se pensaba que el mundo era plano, pues todo se referenció a lo supuesto.

La recta la debió inventar un perfeccionista. Todo lo cuadrado cuadra con otros cuadrados y va perfecto para ordenar y aprovechar el espacio al máximo. Todo para tener bien ordenada y controlada cualquier cosa. Hasta que se da cuenta que el mundo no es plano, y no todo cuadra perfecto. Precisamente porque la recta en verdad es una curva que nadie puede apreciar.

¡¡Toma ida de olla!!

viernes, 11 de junio de 2010

El origen de la vida


Me gustaría que se encontrara cuanto antes el origen de la vida. ¿Habéis pensado que pasaría si se descubriera esto hoy mismo? Las religiones deberían desaparecer, algo impensable a día de hoy.

Por ejemplo, en la religión católica, personalmente veía que su historia cojeaba bastante. Parece ser que Dios creó al primer hombre y de una costilla suya creó la mujer. ¿Pero que pedazo de costilla nos sobraba? Una costilla del tamaño de una mujer debe ser más molesto que una hemorroides. Con una de las costillas que nos sobró solo podríamos hacer a la Pitufina. Y entonces ¿Adán se estaba tirando a su propia costilla? Y esto era solo al principio de todo.

¿Alguien ha pensado en el pobre José? El cornudo mas famoso de la historia. Llegó a su casa de hacer armarios roperos y se encontró que su mujer, que era virgen (puede que José fuera gay y se casara con María para aparentar) estaba embarazada de Dios. Esto por supuesto se lo comunicó un hombre con alas de paloma. Me gustaría haber visto la cara de José cuando le explicaron esto. Encima él se lo creyó. En el pueblo deben estar aún riéndose de él.

Y lo de Jesucristo tampoco se quedó corto. Si la virgen María era ,eso ,virgen, entonces Jesucristo fue el que la desvirgó. Jesucristo desvirgó a su madre nada más nacer. ¡Que machote! Y cuando se murió resucitó y ascendió a los cielos. No solo fue el primer zombie de la historia sino que además fue un ¡¡ZOMBIE VOLADOR!!

Total, que siendo pequeño ya vi que esa historia no colaba. A día de hoy la gente va cada vez menos a la iglesia y me alegra. Aún quedan muchos creyentes pero espero que la gente se dé cuenta con el tiempo de este enorme engaño a través de los siglos. La religión era la explicación a lo inexplicable hasta la actualidad que, poco a poco, descubrimos la verdad. Más tarde se convirtió en la herramienta de la jerarquía para dominar y disciplinar el pueblo. Unas reglas que no se pueden incumplir nunca o tu alma, que es immortal, arderá en el infierno infinitamente. No se me ocurre un castigo peor. La religión utiliza el terror para sus propósitos. La religión se convirtió en terrorismo y creaba fanáticos. Muchas guerras hubo en su día por la religión y, aún colean los efectos de aquello. Incluso, por si fueran pocas religiones, se inventan nuevas. Si son pequeñas son sectas y si son grandes, religiones.

No sé si descubrir el origen de la vida serviría para acabar con las religiones, pero me gustaría verlo algún día antes que me metan en la caja.

domingo, 30 de mayo de 2010

Intro


Me dio por escribir y necesitaba un blog de estos. Un blog es como lo contrario de un diario. Nunca entendí lo de los diarios. ¿Porque la gente necesita escribir cada día lo que le pasó? ¿Tan poca memoria tienen? Por muy aventurero que seas, no te pasan cosas dignas de escribir en un diario cada día. Pocos días son dignos de ser recordados y, para los pocos que son, los recuerdas.

Aquí no voy a contar mi vida, sino cosas que se me ocurren por mi cabolo. Tengo una cabeza que me sorprende; a mi mismo y a muchos; y creo digno de esas cosas un trocito de red. Así que iré poniendo cosillas de vez en cuando y haber si no pierdo el habito.